Si vous croyez que ça me rassure… [Sacristains]

Parlons un peu de facilité. Je ne vais pas revenir sur ma naïveté, mais entendons-nous en partant de bases solides (c’est-à-dire bien fragiles) : je suis effectivement un être faible.

Dès le berceau, il me fallait le bruit d’un hochet pour me réconforter, il me fallait les couleurs et les reflets d’un mobile en plastique pour arrêter mes pleurs. Il me fallait sentir une présence aimante dans un au-delà du berceau pour accepter de vivre en couffin et m’apaiser. Signes de faiblesse. [...]

*

Le billet complet est à lire sur :

Le 14, les cloches vont sonner…

D’après ce que j’ai compris, en tout cas… Y’a pas beaucoup plus d’infos ici ; et encore moins là. On verra bien !

La croix, elles la bannirent

Il y a forcément un côté kamikaze à se lancer dans le traitement d’un sujet que Koz a déjà excellemment commenté. Mais je suis un déglingo, alors j’en remets une couche. Eh ouais. Mais j’en profite pour préciser d’entrée que ça ne servira à rien de me dire en commentaire que mon-billet-t-à-moi il est moins bien ; j’en suis conscient, et je crois d’ailleurs que je m’en fous…

Mais entrons dans le vif du sujet.

C’est l’histoire de deux profs de français – des femmes, mais c’est un détail peu pertinent – qui ont fait une funeste découverte en venant gentiment faire les examinatrices au bac de français. Brr, les pauvres… Avec quoi se sont-elles donc retrouvées nez-à-nez ? se demande ici et à juste titre n’importe quel lecteur (on va dire : toi, pour simplifier). Était-ce le cadavre d’un élève de filière S ? Flaubert lui-même déterré par quelque candidat rancunier ? Le nouveau ministre de l’Education Nationale dépecé avant d’avoir pu annoncer sa première réforme ? Pire, les enfants ! pire ! Bien pire !

Il faut dire que les lycées privés recellent parfois de curieuses reliques. Moi-même, j’ai vu dans celui dont j’ai ciré les bancs avec mes fonds de culotte un vrai squelette d’origine  inconnue (selon la légende) et même un cerveau humain conservé dans du formol. Soit du bizarre classique et du dégueu ordinaire.

Mais à Choisy-le-Roi, on ne fait pas dans ce genre de curiosités. Au lycée Saint-André, on frappe fort. On exhibe aux yeux de tous des horreurs, des vraies. On suspend sur les murs… ça :

Oui, c'est bien une croix ! (J'affiche la même que Koz pour accentuer sa campagne de publication de croix sur faycebouc.)

C’est insoutenable, je sais. Imposer au regard de tous de tels instruments de torture, alors même que pour beaucoup de bacheliers l’oral de français s’apparente déjà à une torture (moi, perso, j’avais eu une bonne note), c’est inhumain. Dégradant. Totalitaire, même. Et je pèse mes mots.

D’ailleurs, je pose la question : qui s’attendrait à trouver ce genre d’objet dans un lycée privé catholique ? C’est vrai, ça : Qui ?

Heureusement, seules pour se lever contre ce cabinet d’épouvante qui aurait fait frémir Barbe-Bleue lui-même, nos deux enseignantes ont enfilé leurs costumes de justicières de la laïcité et exigé le retrait des scandaleux symboles d’aliénation intellectuelle (pour info : elles ne l’ont pas obtenu). Je tiens tout de même à préciser ici, afin que les manuels d’histoire n’ignorent pas ce détail quand on reparlera de ce grand jour pour la résistance à l’obscurantisme, qu’elles l’ont fait au mépris de toutes représailles du lobby judéo-maçonnique des légions du pape (les fameuses). La liberté d’expression a donc fait un grand pas. Youpi tralala.

Depuis, le syndicat enseignant SNES-FSU s’est fendu d’un communiqué pour protester aussi, parce qu’il n’y a pas de raison que deux profs isolées récoltent toute l’attention médiatique. Il a bien fait, à mon avis, parce que ça permet de faire vivre un peu son site internet. Et probablement d’augmenter un peu le trafic, ce qui est toujours bon à prendre à l’heure des vacances scolaires. Il n’y a pas de petits profs profits.

A la place du directeur de l’établissement, je pense que j’aurais demandé si je devais aussi me débarrasser des pieux et des gousses d’ail gardés dans les placards pour compléter l’attirail de défense en cas d’attaque de personnes aux dents longues. Mais le gars a vachement plus d’humour que moi, puisqu’il a répondu (sans rire) :

“Il est difficile de retirer tous les signes religieux d’une école catholique.”

Et il faut bien reconnaître que, bon, c’est pas con. On ne le dit pas assez, en tout cas. Si ça se trouve, l’an prochain, nos deux héroïnes de la liberté d’expression reviendront réclamer que le lycée Saint-André soit rebaptisé “lycée Dédé-le-Bon-Gars” le temps des épreuves du bac. Parce qu’il ne faudrait quand même pas que les pauvres petits élèves si influençables n’entrent en contact avec le moindre signe religieux. T’imagines : des fois que ça les convertirait ! Nos malheureuses examinatrices porteraient la responsabilité de ce drame, et pourraient même être accusées de non-assistance à personne en danger.

En attendant, la Direction des Affaires juridiques a été, nous dit-on, “saisie“. On la comprend : il y a de quoi être drôlement choqué par cette sale affaire. Tss, tss…

A sale gosse, sale gosse et demi

Je le sais avant même de commencer à écrire : il y en a qui vont venir me dire que je ne suis pas gentil et que je risque de perturber durablement une pauvre enfant et que toussa toussa, pas bien, bouh. C’est vrai. Sauf que je m’en fous, parce qu’elle l’a bien cherché. Là, tu auras compris que je parle de Chipie (nan, c’est toujours pas son vrai nom).

J’ai enfin eu ma vengeance ! Ah, elle a pu faire sa maligne une fois, cette pestouille, mais j’ai trouvé la faille : elle est peut-être vachement fortiche en théologie, mais en maths elle est carrément nulle. Niek niek niek… Il fallait qu’elle paie ; elle a payé.

Mais pour ça, il a fallu que je réussisse d’abord à échapper aux regards suspects de sa maman. Laquelle s’inquiétait visiblement (et probablement à raison) pour le sort de sa progéniture dès lors qu’elle se retrouverait entre mes griffes douces mains. Sa surveillance attentive, je l’ai pourtant déjouée, grâce à une ruse multiséculaire, une prise rudement efficace dont peu ont le secret : le coup de fil de sa sœur ! C’est une technique que je te donne, parce qu’elle a fait ses preuves… Rien de tel qu’un bon vieux “coup de fil de sa sœur” pour détourner durablement l’attention d’une mère.

C'est vrai, quoi : les pestes ne gagneront pas !

Innocemment, j’ai fait comme si je ne m’intéressais même pas plus que ça à Chipie. Et ça, c’est une autre technique que je te donne si tu veux attirer l’attention d’une jeune fille d’environ quatre ans et demi (à soixante-quinze ans près) : fais autre chose, ne t’occupe pas d’elle. Ça n’a évidemment pas loupé : au bout de deux minutes, elle ne pensait plus qu’à une seule chose, m’empêcher de lire mon journal. Le piège pouvait se refermer sur elle…

- Tu sais, Chipie, Jésus il est mort à cause de tes bêtises…

Et là, j’arrête l’histoire, parce que j’en entends hurler que je suis vraiment trop porrible. Bon. J’avoue : je n’ai pas osé faire ça. Quand même ! Je suis presque déçu que tu y aies cru (t’as vraiment une piètre opinion de moi, ça fait peur).

En réalité, c’est encore une fois elle qui m’a abordé :

- Dis, Edmond… Comment Jésus il a fait pour être sur une croix ?

Euh… gloups. Elle veut vraiment que je lui explique comment on fait ? J’en connais qui ont étudié la question, et c’est franchement pas appétissant. Brr… Mais heureusement, alors que je commençais à envisager de lui passer le dévédé de La Passion du Christ, elle a précisé sa question et m’a sauvé la mise.

- Parce que, à Noël il est tout petit bébé dans la crèche, et puis à Pâcre [*] il est grand et les méchants ils le mettent sur une croix.

Elle a comme un souci avec la concordance des temps, en fait.

Awé, kanmèm… La p’tite Chipie, elle aura beau être hyper balèze question transsubstantiation, toussa, elle est même pas foutue de comprendre qu’on lui fait l’histoire de Jésus en résumé. Et toi, lecteur, ne viens pas lui trouver des excuses sous prétexte qu’elle a quatre ans et demi ! C’est pas une raison ! Je te rappelle qu’elle a des notions de théologie beaucoup plus poussées que le commun de mortels adulte. Alors zut.

Du coup, je lui ai répondu ça :

- C’est parce que Jésus était un garçon très doué. Les enfants sages et gentils, ils grandissent [en âge et en sagesse - note d'Ed] plus vite que les autres. Et ceux qui mettent du temps à grandir, c’est parce qu’ils ne sont pas assez gentils…

Et elle l’avait bien cherché. D’abord.

- – -

[*] Je suppose qu’elle voulait dire “Pâques”…

Vivement dimanche

Allez hop : c’est parti pour la semaine sainte ! Youhou ! Jours de jeûne et de prière et de toussa. La grosse fête, en mode mineur, option vaguement pénitentielle sur la fin. L’autre façon d’envisager le combat ordinaire, la version chrétienne : choisir la retraite. Je suis à deux doigts de m’y plonger, histoire de faire un peu le ménage le temps d’un petit tri d’homme… Enfin, pour ça, il faudrait d’abord que j’arrive un peu à m’extirper d’un quotidien un chouille prenant, en ce moment.

Et j’ai bien dit m’extirper, parce que j’ai peut-être un goût douteux en matière de jeux de mots, mais j’ai du vocabulaire. Voilà.

Faut admettre qu’on aura vécu un Carême 2009 vaguement éprouvant, avec des crises en veux-tu en voilà et de multiples occasions de monter au créneau. Des créneaux façon château fort, hein ; voire citadelle assiégée, par moments, et dont on se serait volontiers passés. Mais comme on n’a pas été préservés, on a eu du mal à s’abstenir. (Et allez : encore des jeux de mots douteux sur la capote… pardon.)

Au final, le catho lambda – ce qui est déjà pas si mal, dans la mesure où le Lambda est presque à mi-chemin entre l’Alpha et l’Oméga – doit avoir les rotules sensiblement douloureuses. Ce qui ne tombe pas si mal, dans la mesure où maintenant on est entré dans le vif du sujet : l’accomplissement de tout, le moment où on se souvient en détails d’un Gars qui aura eu bien plus mal que seulement aux rotules. Pour tous les hommes chaque homme moi.

L’avantage de la semaine sainte, aussi, c’est qu’elle remet tout ça en perspective. Parce qu’aussi sûrement que je vais faire exploser mon apport quotidien en calories dimanche prochain, je connais la fin de l’histoire. Le catholicisme n’a jamais été très fort, question suspense…

Tout ça pour dire que j’aurais voulu dire un mot la semaine dernière à propos du pèlerinage de Chartres (celui des étudiants – bien que je ne le fasse plus depuis quelques temps déjà), et puis que je n’ai pas trouvé le temps. Ballot, non ? parce que maintenant, il est passé. Bon. D’un autre côté (non, ne te tourne pas : c’est une façon de parler), je peux toujours revenir sur le thème, que j’ai trouvé fort adapté cette année :

T'as vu ? "Avance, espère et prends courage !" (Je dois être un grand sentimental...)

Et puis tout ça, finalement, ça m’a fait repenser à un cadeau qu’on m’a fait et qu’on t’a fait aussi en septembre dernier. Tu te souviens ? C’était à Notre-Dame, le pape était là. Il nous a confié la croix. Et tiens ! depuis, on l’a bien eue. Mais alors : bien, hein !

Sauf que… souviens-toi mieux. Il nous a aussi confié l’Esprit-Saint. Alors avance, espère et prends courage : le deuxième cadeau, il arrive bientôt.

Devis imbattable

Bon troisième dimanche de Carême ! Les lectures du jour, c’est par là…

Bédé réalisée grâce à StripGenerator (et un peu Ma Pomme, aussi).

Mes deux cadeaux de Noël en septembre

Vendredi, c’était Noël. Même que c’était le pape qui distribuait les cadeaux. Et j’ai été gâté !

Pour être totalement honnête, cette année, j’avais plutôt demandé une Unité de l’Eglise®. Mais je n’ai pas le souvenir d’une seule fois où j’ai reçu tout ce que j’avais écrit dans ma lettre au Père Noël… Et en soi, ce n’est pas bien grave, parce que souvent ce qu’on m’offre est mieux et me réjouit encore plus (grâce à la surprise).

Si tu comprends un peu l’anglais, je t’invite à te convertir au calvinisme…!

Tout ça pour dire qu’en fait, Benoît XVI m’a apporté deux cadeaux alors que je n’en attendais qu’un. Cool ! L’Esprit-Saint et la Croix : voilà ce qu’il m’a donné, avec la bienveillance d’un grand-père pédagogue.

J’ai été un peu déçu dans un premier temps. C’est vrai, quoi : ces deux trucs-là, je pensais que je les avais déjà. Alors je les ai regardés un moment, pas super convaincu. L’idée m’a même effleuré l’esprit que, peut-être, il se fichait un peu de moi. Mais bon, je suis pas malpoli et ingrat : j’ai dit merci et j’ai fourré mes deux cadeaux dans mes deux poches.

En rentrant chez moi, je les ai ressortis et posés sur la table. Puis je suis allé fouiller dans mon coffre à jouets pour essayer de retrouver mon vieil Esprit-Saint et ma vieille Croix (histoire de vérifier si les nouveaux modèles étaient vraiment mieux)… Je te passe les détails, mais il y avait un sacré bazar là-dedans, donc il m’a fallu pas mal de temps pour les retrouver. Ensuite, je suis retourné dans le salon.

Mon vieil Esprit-Saint (y’avait marqué “Saint-Esprit” dessus) était un peu terni, mais pas trop usé. Faut dire que, comme c’était un cadeau de ma confirmation, je l’avais vite mis à l’abri et je m’en étais servi le moins possible pour ne pas l’abîmer. Je l’ai aussi ouvert, pour voir, et j’ai pu vérifier comme ça que les sept cartouches alignés dans le boîtier (Intel+, Sagès, Kons-Eil, Forss, Sians, Cr1t, Pié-T) n’avaient pas bougé. Le nouveau modèle – Paraclet 2.0 – c’était presque le même que l’ancien, mais avec une poignée pour pouvoir l’emporter partout avec soi. Pas bête.

Ma vieille Croix était en plus mauvais état. Et pas seulement parce que quand j’étais gamin je m’en servais comme d’une épée… Le bois était un peu fêlé, et mon chien avait mordillé le pied. Comme j’avais jamais trop compris à quoi servait ce machin, jusque là, je m’en fichais. Bon, j’ai quand même essayé de la rallumer, mais elle avait du mal à démarrer (comme quand il fallait souffler dans la Game Boy pour relancer un jeu). La nouvelle n’était pas de trop, sans compter que je la trouvais vachement plus belle ! En fait, je crois que j’étais assez fier d’en avoir une.

Un peu plus tard, je me suis aperçu qu’avec mes deux cadeaux, le pape m’avait laissé un petit mot :

“Mon cher Edmond,

Je te remercie pour la lettre que tu m’as envoyée. Mais si tu me permets une remarque, je pense que tu as passé l’âge de recevoir une Unité de l’Église® pour Noël. J’ai bien compris que tu en avais vraiment envie, mais je crois que ce ne serait pas une bonne leçon à te donner. Alors je t’ai plutôt apporté un jeu éducatif : c’est une Unité de l’Église®, mais en kit… à toi de jouer !

Ton grand-père qui t’aime,

Ben.”

… Et sinon, toi, t’as eu quoi ?