Ah ! ces jeûnes…

Lettre à un curé de paroisse :

Monsieur le père,

Je vous écris au sujet d’une petite question qui me turlupine. Je viens tous les dimanches à la messe que vous faites, mais comme il y a toujours du monde pour vous parler à la sortie je préfère vous écrire.

On m’a dit qu’il fallait faire un jeûne eucharistique avant la messe et qu’il devait être d’une heure. Mais la personne qui m’en a parlé ne m’a pas expliqué si c’était une heure avant la communion ou une heure avant le début de la messe… C’est quand même pas pareil.

J’aimerais bien savoir, parce que je trouve quand même la messe un peu longue. Pas trop, ne vous inquiétez pas, mais un petit peu quand même. Du coup, vers la fin j’ai un peu faim.

Alors parfois je mange un peu avant de venir. Pas grand-chose : juste des chocos ou parfois un reste de tarte aux pommes, des trucs comme ça. Si je n’en mangeais pas, je pense que je pourrais m’évanouir avant la fin de la messe.

Pouvez-vous me dire si c’est un gros péché de manger un peu comme ça et d’aller à la communion après ? Et, si je ne mange pas trop (par exemple, je pourrais éviter de boire du coca avec et de manger des tic-tac dans le métro en venant, aussi), est-ce que c’est moins grave ? Et est-ce qu’il y a des solutions ?

J’essaie de ne pas le faire mais je n’y arrive pas. A chaque fois c’est pareil : j’ai faim…

Je vous demande tout ça parce que, vu que je ne suis pas baptisé, on n’a pas pu me l’expliquer au catéchisme.

Merci d’avance pour votre réponse.

La paix du Christ vous salue,

X.

[Note : Ceci est bien entendu une fausse lettre. Ecrite à la demande d'un vicaire facétieux, qui a voulu que je l'envoie à son pauvre curé (le genre scrupuleux qui se fait une montagne pour pas grand chose)... Hélas, on n'a jamais connu le fin mot de l'histoire !]

Le Forum des jeunes passe à table

Je serais d’une grosse mauvaise foi si je ne commençais pas par avouer une proximité coupable avec le sujet de ce billet. Même que ça m’en a fait des cas de conscience, parce que je me disais que j’étais peut-être un peu trop proche du truc pour pouvoir en parler. Et puis, voilà, bon, zut : je fais qu’est-ce que je veux, après tout ! Ouais, d’abord. Alors j’en parle.

A Paray-le-Monial, depuis à peu près 25 ans, il y a parmi les sessions organisées l’été par la Communauté de l’Emmanuel un événement pas tout à fait comme les autres : le Forum (international) des jeunes. (Quatre liens en une seule phrase ; c’est pas mal.)

Ça, c'est le nouveau logo.

Je disais proximité coupable, parce que bon, ce Forum, j’y ai pas mal traîné mes Converse quand même… Et je dois avoir à peu près autant de copains dans l’équipe d’organisation qu’il y a d’étoiles dans la descendance d’Abraham. Ou un truc du genre. J’exagère à peine.

Et alors, comme apparemment l’équipe du Forum des jeunes a décidé que 2009 ça allait vraiment être l’année de la teuf, eh bah on a droit cette année à un nouveau logo et aussi à un site internet tout beau tout propre. C’est de ça que je veux parler. Pas vraiment du site, d’ailleurs, mais des vidéos qu’on peut trouver dessus.

Parce que voilà, ça ne leur suffit pas de s’appeler “Forum des jeunes”, il a fallu cette année nous affliger infliger une web-série baptisée… “Le Forum déjeune” ! Rien que ça, c’est tellement con que ça me fait déjà rigoler. En gros, le concept est simple : c’est l’histoire de deux bons potes (astucieusement nommés Georges & Lucas, et je suppose que ce n’est pas un hasard) qui discutent en mangeant… Ouais, carrément. Mais ce synopsis tellement simpliste qu’il en est presque honteux est en fait un gros prétexte pour balancer une série de vannes sans queue ni tête sur (en vrac) les cathos, les chachas, la vie, l’univers et tout le reste. Le tout donne un joyeux bordel très souvent jouissif, dont le principal défaut est d’être assez faiblard au niveau du son, mais qui se tient quand même.

Georges & Lucas, les deux compères du "Forum déjeune", en pleine convers(at)ion.

Pour voir les vidéos – j’en profite pour tester un nouvel outil classe comme tout – tu peux les sélectionner dans la liste ci-dessous :

Des cathos qui ont de l’humour et l’utilisent pour se moquer d’eux-mêmes, si tu es un habitué de ce blogue, ça ne te surprendra pas que j’aie envie d’en parler. On peut dire ce qu’on veut, mais on aura du mal à me convaincre que l’autodérision n’est pas une très bonne idée… Là aussi, j’ai une proximité coupable avec le truc.

A tous les toi qui n’auras pas le temps de tout voir, je conseille particulièrement l’épisode 3 et l’épisode 5. Il y en a encore d’autres à venir, une semaine sur deux le lundi. Y’a des chances que je te tienne au courant.

Sinon, y’a aussi l’ébauche d’une autre série (mais seulement deux épisodes pour le moment). Là, ça s’appelle “Faut imaginer en été…” et je pense qu’on peut dire que ça va encore un chouille plus loin dans le n’importe quoi. Même que c’est peut-être trop, parfois.

Bref, tout ça pour dire que bon. A mon avis, on en reparle.

Ils sont parmi nous

Pas très fin, c’est vrai, mais les textes de la liturgie hier m’ont fait repenser à cette affiche… je me souviens d’avoir beaucoup (beaucoup) ri au collège en la découvrant sur le mur de Jesaisplusoù (dans le Départementinconnu) :

Voilà, voilà… Complètement inutile, mais tellement indispensable !

En avant, arche !

Bon premier dimanche de Carême ! Les lectures du jour, c’est par là…

Bédé réalisée grâce à StripGenerator (et un peu Ma Pomme, aussi).

La Vie… comment tu dis ?

Pom pom pom…

T’as peut-être remarqué, si tu me lis régulièrement (merci), que parfois, comme ça, je me pose des questions un peu tordues. (Juste pour info : à une question de ce type, tu es censé répondre : “Mais nooon”, sinon je me vexe. Même si, en vrai, je me vexerai pas. Mais je dis ça parce que ce genre de principe, bah ça peut aussi te servir ailleurs. Dans ta vie de couple, par exemple. Ou dans ta vie de célibataire, si tu ne formes qu’une moitié de couple de façon permanente. Bref : je m’égare…)

Des questions tordues, je disais. Donc voilà : le dernier truc bizarre qui est passé dans ma tête à moi, c’est une profonde, métaphysique et obsédante interrogation relative à l’utilité de l’épithète dans l’expression “vie éternelle“. En gros : à quoi ça sert de préciser “éternelle” ? Hein ?

Toi aussi, suis ma pensée (ou essaye, ce serait déjà cool de ta part) :

1. En admettant que la “vie éternelle” soit la “vie véritable”, à laquelle nous sommes tous appelés,
2. Considérant que “nous sommes de passage” dans ce qu’on appelle couramment la “vie-tout-court”, et qu’on pourrait éventuellement qualifier de “vie humaine” ou “vie terrestre”,
3. Si cette vie-là n’est pas tout à fait la “vraie”, la “définitive”, celle à laquelle on est tous appelés,
4. Et qu’en plus elle est supposée se terminer par la mort (bouh !),
5. Alors qu’en vrai, la “vie éternelle” est plus forte que la mort (youhou !),
6. J’en conclus que ce qu’on appelle “vie éternelle” est en fait la “Vie” (avec une majuscule, si tu veux) et que ce qu’on appelle la “vie” est plutôt une “vie terrestre”.

CQFD.

D’où ma question : pourquoi on se sent obligé de rajouter “éternelle” derrière alors que je viens d’exhiber brillamment (si, si) le fait que ça sert à rien ? Mais c’est vrai aussi que cette question, je l’avais déjà posée avant de t’imposer mon petit festival de guillemets en six points. Résultat : ce billet va finir en queue de poisson. Ah, mince…

Remarque, c’est là que se révèle aussi tout ce qui me sépare d’Adam et Eve : contrairement à eux, il me manque une chute !

Le retour de mes gougueule potes

Ces derniers temps, vous vous êtes surpassés, les gars ! J’en finirais presque par aller voir les statistiques du blogue juste pour voir ce que vous m’avez réservé… Et même si je me doute qu’une bonne majorité de requêtes bizarres concernent des personnes qui ne reviendront jamais, je tiens à saluer l’originalité des recherches.

Avant de commencer, puisque c’est le sujet, je conseille à tout le monde d’aller lire cet article-là. C’est marrant quand même un peu inquiétant.

Ma maman disait toujours : "Gougueule, c'est comme une boîte de chocolats. On ne sait jamais sur quoi on va tomber."

Mais allons-y ! Je commence avec un mot-clé que je pouvais m’attendre à voir ressortir : les fameuses chèvres ! Bah, ça a pas loupé :

• chèvre ascendant singe
• ecriture bible brebis chevre
• chèvre ou brebis la différence c’est quoi
• creche pour chevres
• les chevres à gauche

Apparemment, le mot “rigolo” doit aussi pas mal ressortir, si j’en crois toutes ces demandes étonnantes (à noter, surtout, la dernière, qui sent le coup pas cool) :

• exemple prière rigolote
• david c’est un rigolo
• modele de lettre rigolote au pere noel
• femme rigolote
• histoires rigolotes sur jésus
• commentair rigolo
• humour rigolos a entendres
• pretre rigolo
• commentaire rigolo  sur un ami

Comme d’hab’, il y a aussi les trucs pour lesquels je renonce à comprendre :

• grand pere con
• kewa.com
• oh tu réponds edmond?
• dessin voleur de bananes
• t’es un canard
• bernardins à manger
• gougueule.beurk
• des bulles sur mon ordinateur
• humour bible de la bière
• t’as pas honte humour
• graisse de canard pour que l’eau coule
• tu ma trompé
• charrette dans la creche
• carte felicitation c’est un garcon
• dessin pointillisme
• saul prononciation paul
• images marrantes de personnes qui mangent

Pourquoi pas, après tout… Passons. J’ai aussi eu l’occasion de trouver de petites choses de très bon goût :

• tu es moche et tu pues
• jolieblonde laisse bienne

Charmant, non ? D’autant que depuis quelques semaine, la “question des femmes” (je cherchais une formulation pudique) attire un certain nombre de personnes ici (mais j’aimerais vraiment, vraiment savoir pourquoi !) :

• misogynie
• dessins humour de femmes
• image humour discrimination femme
• desin femme parfaite
• blonde qui invente des mots
• article rigolo sur les femme
• femme à la pêche
• femme+joli
• feme trompée

Je vais finir par passer pour un gros macho, avec ces conneries. Pff… Bon, je continue en passant vite sur ceux qui cherchaient visiblement quelque chose de relativement précis, et qui ont dû être assez déçus quand même :

• espérance de vie officiel 2008
• beton different
• lapin métro
• nutella 3kg noel 2008
• traduction iou me naz
• la bible du fromager
• dessins fun de serpents
• la biographie d un personne celebre aujourd’hui
• réussi ta vie résumé guy gilbert

Une des particularités des arrivants de gougueule, il faut bien le dire, c’est quand même de se poser de sacrées questions :

• la bible c’est quoi?
• que sinifie precher dans le desert
• a quoi nous permet le bonheur?
• que fait un prêtre dans l’église?
  
• que veut dire chacha
• que voir chacun des personne le bonheur
• raisons de la condamnation du christ
• sa sert a quoi une église et ses quoi?
• que signifie faire un clin d’oeil à quelqu’un
• je recherche la vraie lumière
• quelle est le sens de la pentecôte aujourd’hui
• que veut dire chaque lettre du mot noel
• les mots les plus employés dans le monde
• que mange le pape benoit a noel

Et avant de refermer ce billet, deux mentions spéciales. La première, parce que je pense particulièrement à celui qui cherchait comment

• tenir bon en paroisse

Courage, bonhomme !!

La seconde, pour celui qui est venu avec la requête suivante – désolé, vieux, je peux rien pour toi, mais persévère, tu trouveras peut-être :

• n° portable tim guenard

Le Père Noël, c’est pas un marrant

Je vais te faire un petit article de circonstance, en ce 24 décembre.

Tu fais peut-être partie de ceux qui refusent qu’on parle du Père Noël, préférant le Petit Jésus qui apporte des cadeaux. Personnellement, j’ai jamais trop aimé mettre le coup des cadeaux sur le dos de Jésus, parce que j’avais rarement tout ce que je demandais dans ma lettre de huit pages (c’était la version courte, ça). J’aurais été obligé de lui en vouloir tous les ans, et c’est pas cool. Je préfère nettement faire la gueule au Père Noël, qui l’a bien cherché, d’abord, à faire le malin avec sa barbe blanche et son uniforme Coca-Cola.

Blaise Pascal (à qui j'avais prêté mon chouette bonnet) - pour comprendre le rapport, faut que tu lises la ligne du dessous...

Mais est-ce que tu savais que Descartes et Pascal écrivaient eux aussi des lettres au Père Noël ? Des grands garçons comme ça, ça la fout mal, quand même…

Quoi ? tu me crois pas ?!

Étonnant, non ?

Mes amis de gougueule ont encore frappé

Eh oui ! C’est fou, d’ailleurs, ce que tu peux frapper dans le champ de recherche, toi qui débarques ici directement depuis gougueule… Petite revue (très loin d’être exhaustive) des aiguillages les plus étonnants de ces dernières semaines.

Je passe tout de suite sur toi qui cherches des ticheurtes et toi qui ne vis que par ton amour du béton. J’ai déjà parlé de vous deux, alors même si vous rappliquez encore souvent, je n’ai rien à ajouter sur le sujet. Ah si, quand même une chose : vue la nette augmentation des recherches de type “centrale à béton”, je soupçonne fort pas mal de lecteurs ordinaires d’avoir tenté leur chance, en vertu du bon vieux principe de la peinture fraîche…

Parmi les bizarreries récentes, je note une forte affluence des amateurs de rébus :

• image de rebus
• proverbe en rébu
• rebus je dis oui
• rébus : il est à toi
• rébus petit
• rebus pour dire je t’aime

Il y a eu aussi des recherches plus ou moins catholiques :

• se cramée en jesus christ
• en paroisse, fais paraître ta foi
• la messe est t’il obligatoire
• passer a l’eglise sans curé
• t’es dans une paroisse toi?
• dieu nous appelle dans sa maison
• réussir avec dieu
• histoire rigolote sur adam et eve
  
• bible passage cool
  
• où trouver des alliances dizainier?

Une grande préoccupation pour le bonheur (même si je ne suis pas toujours certain que sur ce blogue tu l’auras trouvé, ton bonheur) :

• tee shirt le secret du bonheur
• je ne t’apporte plus de bonheur
• le bonheur chez saint thomas d’aquin
• qui nous fera voir le bonheur ?
• le bonheur ne depend pas que de nous
• ton bonheur fera celui des autres christ
• comment voire le bonheur

Bon, sinon, il y a évidemment la foule de ceux dont j’espère qu’ils n’ont pas été trop déçus en arrivant, étant donné que… bon, rien à voir :

• étude de cas rabat-joie
• le grand chemin voir les vrai prenom
• père rochain
• quel groupe chante tu sais je t aime
• que veut dire personne n’ est indispensable
• blonde beau sourire tf1
• gloire à la bière humour
• la jolie blondinette
• tu es plus beau quand tu souris
• j’ai reçu une lettre de rena luce
• c’était mieux avant
• modele de lettres rigolotes au pere noel
• humour dessin ticket restaurant
• bescherelle vouvoiement
• lettre au père spicace
• et puis l’année d’après je recommencerai

Le Grand prix spécial du jury pour la recherche gougueule la plus plus étrange est attribué à l’unanimité de moi-même à celui qui a réussi à venir ici en posant la question :

• tu es bonne tu sais ?

Toutes mes félicitations ! Je sais vraiment pas comment tu as fait… Quant aux autres : continuez à me surprendre et à m’amuser, les amis !

Manger planqué ?

Lu sur Wikipédia :

Alors, je sais pas toi (t’as remarqué que je savais jamais toi ?), mais pour ma part je ne vois pas le rapport entre se planquer pour avaler un morceau et ne pas risquer la souillure… Gné ?! A la rigueur, siffler en cachette un gros pot de nutella (le modèle ‘Obélix’ 3kg de Noël), je comprends. Mais c’est plutôt pour éviter de se payer une vieille honte – ou alors pour ne pas avoir à partager – que pour se préserver de toute impureté, non ? En même temps, je ne me sens pas très concerné par cet exemple, parce que je n’ai jamais été une fille, môaa.

Bon. Revenons à nos moutons à nos chèvres : j’ai la flemme d’aller voir le détail des modifications de l’article, mais je te parie que c’est “cacher” qui était écrit et qu’un type est passé en se disant :

“Oh l’autre ! Il fait des fautes de débutant ! Un infinitif à la place d’un participe passé… pôv’ naze, va !”

Bah c’est toi le naze, eh ! (Pas toi qui me lis, t’inquiète : l’aut’ naze qui a pensé la phrase écrite ci-dessus et corrigé l’article dans la foulée…)

A moins que quelqu’un ait une autre explication à me soumettre.

Petit guide d’Edmonautique

Toi, le lecteur passionné de ce blogue qui ne manques pas un seul article, toi, le lecteur occasionnel qui aimes bien venir y jeter un œil à l’occasion, et même toi, l’internaute de passage qui te dis que tu n’as pas (totalement) perdu ta journée en arrivant ici… Toi, toi ou toi, consciemment ou pas, tu es un Edmonaute en puissance. “Keskecéksa ?” te demandes-tu. C’est facile, un Edmonaute est un ancien “lecteur lambda” devenu un “Super-Lecteur” de ce blogue (ce qui est quand même vachement plus la classe, je veux pas dire).

Et pour être enfin l’Edmonaute que tu as toujours (?) rêvé d’être, il te suffit de découvrir le mode d’emploi que je t’ai concocté. (Mes excuses si tu sais déjà tout ça… quoique, tu découvriras peut-être quand même un ou deux petits trucs.)

* * *

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Inutile de te préciser (mais je vais le faire quand même) qu’en plus d’être très impersonnel, c’est moche ! Ce qui serait super chouette, c’est que tu arrêtes de ne ressembler à rien ! Donne-toi un visage, sois reconnaissable au premier coup d’œil grâce à une image, comme eux :

Pour avoir une tête, tu n’a qu’à enregistrer ton e-mail et ta photo sur le site Gravatar. C’est rapide, et ensuite ton image s’affichera automatiquement sur n’importe quel blogue ! (Génial, non ?)

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Ok, t’es un dur à cuire, à ce que je vois ! On te la fait pas à toi, tu gères le ouèbe et ses outils, bref : t’as ton profil faycebouc et tu aimes bien y perdre du temps tous les jours ! Alors, pour toi spécialement, sache que ce blogue se développe aussi sur ce site. Et tu peux :

• M’ajouter à tes amis, pour frimer un peu et être tenu au courant des publications et groupes,
• Adhérer au groupe Je lis le blogue d’Edmond Prochain (je me porte bien), pour affirmer au monde entier que tu as de saines lectures,
• Rejoindre le blog network, pour montrer que tu es jusqu’auboutiste dans tes goûts.

Voilà. Avec ces outils, tu es paré pour devenir un expert en Edmonautique. En avant, cher Super-Lecteur ! (Je t’avais dit que ce serait très classe.)